LACUNA COIL - Enjoy the Silence - US Version (OFFICIAL VIDEO)

Enjoy the silence.

Hoje preciso mesmo de um espaço pra desabafar.Acho que essa postagem vai ser meio agressiva e talvez haja uma certa incoerência.Que bom, por um lado, porque apesar de me irritar com incoerências, preciso me conformar que elas existem e fazem parte de mim também...Por outro lado, me preocupo(ei) se seria legal vomitar tudo aqui...Mas, essa sou eu,e ntão, vamos vomitar. Cara, a gente só aprecia o silêncio quando está desesperado pra tê-lo.Se bem que devem existir pessoas que nnem precisem dele...Aquelas bem urbanas ou sei lá... Ontem fui dormir com música alta.Um forró terrível colocado pelos malditos que vendem carros do outro lado da rua.Meu pai diz que quando eles FINALMENTE conseguem vender um carro, precisam comemorar.Eu fico puta.(Desculpa aí o palavrão caso você seja puritano ou "corretinho" demais ou "intelectualzinho" demais.Até acho que você deveria experimentar um de vez em quando.é um verdadeiro alívio!). Não sou a única a me incomodar.Uma vizinha, coitada da pobre ingênua, ligou para a polícia para denunciá-los, risos...Sabe o que houve?Os policiais até vieram,kkkkkkkkkkkkkkkk Pra que?Pra sentarem-se junto aos malditos, curtir a música e tomar uma cerveja.Ai, ai... Ano passado eles foram presos...Não sei se era a mesma polícia...Militar, civil, grupo fera, ou qualquer outra denominação...Só sei que eles estão aí, firmes e fortes apostando pegas nesses carros malditos. Então, voltando ao assunto, fui dormir com essa música maldita uma da matina,com dor-de-cabeça, e às 6 da manhã, acordo com essa porra de música alta da academia de ginástica no térreo de onde moro.Eu detestava domingos.Continuo a não gostar desse dia...Contudo, é o único dia em que posso apreciar um pouco do silêncio! Não chego ao poder dos monges que conseguem passar a maior parte do tempo tendo o silêncio como companheiro mas, confesso que preciso tanto do silêncio quanto da solidão de vez em quando.Relaxar, meditar, pensar na vida e nas decisões a serem tomadas...Como fazer isso sem silêncio?Gosto das palavras, preciso delas, tanto que estou aqui, me expressando através delas mas tudo tem limite. Por isso fiz uso desse título e acho que a letra dessa música (mesmo que todo o romantismo dela não tenha a ver com o que escrevo) mostra, em alguns trechos, o meu sentimento. Publiquei um vídeo numa postagem anterior a essa e aí, se você quiser pode dar uma olhada.Não é a banda da minha época mas o som ficou legal, tá mais pesado. Palavras são desnecessárias em algumas ocasiões e em lugar delas, por que não o silêncio?Por que as pessoas simplesmente não fazem uso do silêncio? A médica em que estou indo agora, ginecologista, em 3 consultas me perguntou sobre minha opção em não ter filhos.Ela simplesmente não se conformava,kkkkkkkkkkkkkk O que ela tem a ver com minha decisão?Ela já me advertira em um consulta anterior a essas 3 sobre as dificuldades em engravidar com mais idade e o "perigo" caso eu mudasse de idéia. Pra que ficar tocando nessa tecla?A profissional de Radiologia que tanto gosto, também não se conforma mas ela, eu até perdôo pois não me vê com frequência, somente de ano em ano. Ontem no salão de beleza (lugar que raramente vou) estava acompanhada por uma pessoa e recebi uma "visita" de outra pessoa.Você já imagina a quantidade de perguntas que ouvi,não é? Mas o que tal pessoa é pra você?E o que faz e blá blá blá...Mano...Geralmente pergunto "Por que tu queres saber?" Mas estava um pouco mais tolerante e só respondi "Não há parentesco." Que necessidade absurda em saber da vida dos outros,cara... Ainda há pouco, fui resolver uma chatice aqui embaixo.Uma pessoa quer alugar as salas e não está o responsável para mostrá-las.Ela tenta resolver com um subalterno e eu fico ouvindo a conversa que nada mais tem a ver com negócios. "Mas quem é ela?' "Ela não tem a chave" "E o que ela falou pra ti?".Desci pra resolver isso...Formalidade acaba com esse tipo de gente e essa parece que era ainda, psicóloga...Onde vamos parar?Dia desses um psiquiatra "RENOMADO" da minha cidade levou um balasso na cabeça por uma suposta gangue que queria dinheiro pra comprar roupas pro Natal.Depois de investigações, publicam no jornal que o tal médico, de mais de 60 anos, era pedófilo e umas das adolescentes que ele abusava tiha armado tudo.Depois a sobrinha do cara fala o seguinte:" Se o meu tio é suspeito, a culpa também recai sobre os pais desses jovens, que não cuidaram direito de seus filhos e cometeram um crime grave",(http://www.manoreporter.com.br/index.php?option=com_content&view=article&id=2076:de-vitima-a-vilao-psiquiatra-manoel-galvao-pode-ser-indiciado-por-pedofilia-diz-delegado-da-derfd&catid=103:noticias-de-crimes&Itemid=483)
Seria melhor ter feito uso do silêncio...
Assim que eu puder, junto-me a ele...
Obrigada por ter lido!
Boa semana!

Agnès Humbert!

Ganhei um livro escrito por essa autora, ano passado, quando fiz 30.Segundo a amiga que me presenteou, eu gostaria do livro porque esta corajosa mulher desafiara Hitler!Cara, como eu fiquei curiosa!De fato, ela desafiou Hitler, não diretamente, mas toda a ideologia maldita desse homem e seus carneiros.Não posso negar que admiro algumas características desse tirano, em especial as que influenciam as massas.A inteligência, por exemplo e a estratégia também.Contudo, negar seus abusos e sua loucura, seria algo realmente absurdo.Falar sobre isso pode parecer cair em lugar comum tendo em vista que pra alguém que se considera "politicamente correto" ou "um bom cristão" ou no mínimo alguém com certa"humanidade" o Nazismo e as idéias de Hitler são abomináveis e algo que não voltará a acontecer.Será?E os skim heads?E todas as outras facções que defendem a homofobia?E a hipocrisia da maioria dos religiosos MORALISTAS que não respeitam as escolhas diferentes?Não incluo aqui os autênticos religiosos, aqueles que amam de fato e não julgam nem querem impor sua escolha de vida a ninguém.Estes, infelizmente, constituem uma minoria.
A Agnès conseguiu algo admirável que eu acho quase impossível!Eu não sei se conseguiria...Ela permaneceu HUMANA, DIGNA, COERENTE e francesa.Ela representou a nação e junto a seus compatriotas, sobreviveu e me ensinou que é possível ter esperança, que as coisas mudam e que mesmo em meio a tanta desgraça, crueldade e desumanidade, ainda existem as pessoas que eu chamo de "anjos".Em cada trecho do livro, é possível sentir sua feição estupefata, seus sorriso irônico, suas deixas sarcásticas e inteligentes, seu calor, sua dor e até seu embrutecimento devido ao cansaço e fome.Obrigada, Ellenzita!Estavas certa!Adorei o livro!Não falarei mais sobre ele pois o deixo como dica pra leitura!Bom domingo, esse dia que não gosto...
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Intimidade.

Gosto dessa palavra:intimidade!Ela dá menos trabalho e engloba uma série de outras palavras:confiança, companheirismo,carinho, colo, doação, disponibilidade, compreensão, diversão, tranquilidade, auto-confiança e paz!!!Incrível,não?
Pena que seja tão difícil e complicado ter intimidade com alguém.Não me refiro àquela intimidade superficial forçada em que as pessoas, dadas as situações acham que são íntimas.Sabe aquelas situações em que as pessoas mais livres conseguem aproveitar o momento sem esquentar com nada?Por exemplo: viagem com estranhos que magicamente tornam-se:íntimos.Passeios, viagens, encontros e jogos onde só há banheiro comunitário e todos olham disfarçadamente os corpos alheios:intimidade.Pessoas que se conehcem há 405 anos,encontram-se mensalmente e acompanham quase que "de perto" a vida do outro sem dela realmente participar e mesmo assim acreditam que têm, o que?Isso mesmo...Intimidade.
Refiro-me ao que tive com um bom número de pessoas no sábado, meu aniversário!:)))Adoro o dia do meu aniversário!
E também tive no sábado anterior quando fui encontrar a Ermê e outras pessoas, ao que recebo via e-mail de pessoas que moram em outra cidade, que eu não vejo há um tempão mas me sinto tão próxima!
Refiro-me ao fato de poder enxergar a pessoa e me sentir enxergada e aceita.E isso tudo, de graça!Tenho mudado algumas concepções e me lapidado.Minha essência é a mesma mas tenho mudado em relação a minha tolerância com quem considero amigo.Preoupava-me em ficar artificial por forçar a mudança, tentar compreender os amigos de quem não "deveria" me distanciar e aprendi algo maravilhoso sobre mim!Eu não preciso forçar nada!Quem fica, fica!E isso acontece pelo meu sentimento mesmo.No sábado um amigo me disse: "Eu espero que tu não me tires da tua vida".Foi foda ouvir isso.Foi foda olhar nos olhos dele e sacar como eu colaborei com a construção desse pensamento.Ele ainda não me vê direito.Já tem mudado algumas ideias cristalizadas que tinha sobre mim mas ainda há chão pela frente.Porém,as mudanças na forma que ele me vê já me enchem de alegria e aí não sinto vontade de explicar nada, só de esperar.Um dia esse meu amigo vai entender o que falei sobre o fato d´eu saber que não me afastaria dele,mas enquanto isso,vou enxergando como estamos evoluindo e como somos íntimos mesmo como tudo isso, mesmo com as diferenças.A intimidade não impõe que sejamos parecidos.Acho até que ela não impõe nada...Ela surge!Nos acrescenta e nos molda!Esse tipo de relação nos confirma como seres humanos e nos tranquiliza por sabermos que somos aceitos do jeitinho que somos/estamos.
Espero que você tenha intimidade com alguém!
Boa semana!
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RE-Encontrando!

Tinha esquecido...Temporariamente, talvez só rapidamente, mas tinha me esquecido...Como ainda cometo essa leseira?Como posso me esvaziar constantemente quando há tanta coisa bonita, bem aqui, na minha frente!

É que essa semana foi meio pesada pra mim e lá estou eu, num pesar sem fim...Fico chorosa, magoada, ansiosa com o falatório, com as partes feias das pessoas.Por que dou tanta importância pra essa fala de uma outra pessoa?Tento tido novas concepções sobre a vida e,meu aprendizado, pelo menos existe.No local onde "tô fazendo um bico" (trabalho temporário), como nos meus outros trabalhos e até em reuniões que deveriam ser agradáveis, há muitas pessoas idiotas(acho que a grande maioria delas).E aí, voltam aquelas situações chatas, comentários imbecis e os malditos pombos-correio.Isso é o que mais me irrita!Agora há uma nova categoria: "pombo-correio docinho",kkkkkkkkkkkk.Nomenclatura perfeita!Queria poder por em latim...

É aquela pessoa que vem trazer "notícias" (fofocas) pela metade, muitas vezes, ou porque tem a mesma loucura do Nero ou porque é um conflitado covarde, em cima do muro.E aí?Como a raivosa aqui se controla pra conseguir ser estratégica?Já é sabido, que, no dia seguinte, lá estarão minhas coceiras, o que é um avanço porque a enxaqueca tem me dado trégua, talvez por eu tê-la exorcizado(isso funciona mesmo, conto em outro momento ;*).Fora essas somatizações, que apenas amenizam o sentimento de raiva, existem ainda as minhas percepções sobre mim mesma...Senti-me hipócrita e burra porque preguei tanto uma verdade e achei que a vivenciava e quando é na minha pele, sinto, de outro jeito...Como fica isso????Esse ponto ao qual me refiro, tem me castigado há uns 4 anos.Sei que ainda tenho muito o que pensar e agir a respeito e que um dia vai ser resolvido.

Mas, o ponto em questão aqui é a forma como tenho encarado meus problemas, sentimentos e vivências até hoje e aí acabo ficando amarga e me emputecendo com o mundo e com Deus.Mas Ele, com todo amor do mundo, vem e ZÁS!Me mostra como tô sendo burra!Como tô esquecendo que existe o ENCONTRO e como isso é lindo e me preenche!!!!Explica tudo e acalma tudo!

Não consigo ser como a Ermê que constrói o encontro com a maioria das pessoas, mas confesso que posso fazer melhor do que estou fazendo, mas também me orgulho de fazer melhor do que fazia!

Há poucos minutos, conversava com uma antiga amiga sobre questões dela e, automaticamente e empaticamente, lembrei-me da existência do encontro e de mim!E aquela angústia toda que sentia há uma semana ou mais com as minhas questões, foi embora como num passe de mágica!Eu abri a porta pro encontro e logo veio outro, bem atrás dele (!!!!!!!!):meu pai foi até a cozinha compartilhar uma idéia comigo e a Léa (ela trabalha aqui em casa há 18 anos) sobre uns ideais comunitários (e isso sempre me emociona, até quando o papai fica histérico e discutimos) e como reunir a população e tal e aí ele começa a falar sobre as atitudes dessas pessoas e a ambição e corrupção até entre os mais pobres.Eu estava tão extasiada e positiva com o meu encontro com o encontro que agi diferente!Eu, habitualmente, iria fazer uma "pregação" sobre a pobreza de espírito da humanidade e o porquê da atitude dessa pessoa a qual meu pai se referia mas nada disso aconteceu! Nós três começamos a organizar, a partir da idéia do meu pai de fazer uma feira, um mini projeto pra angariar fundos e proporcionar meios pras pessoas do município onde ele atua, terem mais dignidade e serem mais solidárias em lugar de ambiciosas.Foi lindo!!!!!!!!!!=))))))))))

Meu pai já não estava aborrecido com a situação, eu nomeei a feira de "Feira da Utilidade" e a Léa se dispôs a ajudar com várias coisas que ela não usa mais além de comentar sobre a atuação e sentimento das pessoas e nos confirmar!Eu tô me sentindo muito bem e tô emocionada de verdade!Por que eu esqueço que existem os encontros?Por que fico sofrendo?Minha tatoo não serve mais?Preciso lembrar!

Pra terminar, quero contar só mais uma coisa.Essa amiga a quem me referi acima, já esteve quase fora da minha vida.Discutimos muitas vezes e nos últimos anos, nem sequer discutimos.Eu não via mais nada em comum entre a gente e passei mais de 3 anos conversando com ela e a encontrando poquíssimas vezes, mais por consideração - a ela e ao nosso passado - que por saudade.Eu sabia o que estava sentindo e ainda assim, tentava aprofundar as coisas mas nunca adiantou.Foi quando eu decidi não romper mais relações e investi nela, nessa minha amiga mesmo não tendo quase nenhum sentimento profundo de volta.Aí, um dia, eu senti saudade dela.Senti, de verdade!Eu senti saudade, cara!

Porra, foi algo muito bom e aí eu liguei pra ela e disse que estava com saudade de verdade.Temos também, nós duas, um longo e árduo caminho a percorrer porque não confio nela (confiança pra mim tem um sentido mais profundo que "oposto de traição") nem me sinto preenchida mas a consideração, confiança e persistência que ela demonstra por mim, têm sido o suficiente pra me fazer acreditar que podemos ainda, nos encontrar!

E pra quem tiver lendo isso aqui e não tiver sacado o que o encontro é, dá uma lidinha em Jacob Levy Moreno e a teoria dele,tá?Acho que você vai gostar!

Um beijo!

Um novo olhar através de encontros!

Em muitas ocasiões já me senti e me sinto um E.T. mas essa sensação vai se tornando menos pesada e até mais agradável com o tempo e é claro, dependendo da situação e pessoas envolvidas.O equilíbrio, tão almejado por profissionais da minha área, deveria ser discutido com mais frequência.Somos seres tão ricos, tão diversos e esse conceito, aliado ao "bom senso" deveriam estar presentes em tantas rodas!

Isso me veio à cabeça porque geralmente, não agrado nem gregos nem troianos como já devo ter postado aqui...Salvo engano sobre minha tatoo e meus gostos.A Ellen tá certa, ou me odeiam ou me amam,risos...Como uma boa libriana, tento não ser injusta mas, pra mim, justiça não tem a ver com imparcialidade.Me inspira e me tranquiliza um pouco, um texto do Aristóteles sobre a excelência (Ética a Nicômacos, deve ser este...) , acho que você ia gostar de ler...É realmente um conforto enxergar sobre prismas diferentes e eu só conquistei isso através de algumas relações, importantes relações.Posso não agradar a gregos e troianos, mas de certo,agrado outras nacionalidades e até uma grega, pelo menos, risos... Continuo rígida sim, em alguns pontos, mas compreendi que, não importa o que eu faça/tente, se o outro não quiser, não vai me enxergar.Isso machuca mas também tranquiliza.A responsabilidade não é só minha e isso é muito bom!Dependendo do seu olhar, é possível até achar que eu consiga chegar ao meio-termo, ao equilíbrio.E, se você já rotulou alguém como irritado, agressivo, descontrolado, que tal dar uma olhadinha pra essa pessoa(pra mim é mais fácil por ser uma delas mas tento ver o meu oposto tmb!)?Que tal tentar sacar o que ela realmente tem a dizer?Às vezes a gente se ferra fazendo isso, risos, mas algumas vezes, a gente se surpreende e se encanta.Acho que o risco vale a pena!

Tava com saudade de escrever aqui...

Um beijo pra quem ler!

Uma saída!?

Queria ter escrito no domingo retrasado mas não escrevi e nem me lembro por que...Hoje, tô escrevendo mais por obrigação.Quero escrever, pelo menos, uma vez por mês.Junho.Um mês complicado.Senti desesperança e angústia diversas vezes.Tava com um pé inteiro na deprê e às vezes conseguia colocar isso em lágrimas quando menos esperava.Tava complicado até pra me levantar da cama...O que se deve fazer numa hora dessas?Lembro agora de um médico que fui (será que falei isso aqui já?).Eu tava com uma dor terrível no pescoço e isso também me causava enxaquecas e por essa razão, resolvi ir ao ortopedista.Radiografia acusando o que?Nada...E daí vem a bonita pergunta do médico "Piscóloga com dor tensional?E psicóloga tem tensão?" Bem...eu sei, eu sei que sou adulta, preciso controlar minha raiva, mas cara, se você pudesse experimentar ser eu por algumas horinhas, acho bem difícil que você se saísse melhor que eu...A raiva intensa que sinto,diversas vezes, vem de inconformação e ou indignação dentre outras...E quando ela vem, believe me, tenho vontade de sair dando socos e pontapés.Mas, como fui educada pra não matar nem agredir fisicamente, o que me sobra?Somatizar e ou: usar minha língua!E daí veio: "E médico adoece?".(É preciso lembrar que psicólogos têm outros papéis além do profissional,caramba!E esse azul não é em homenagemao boi caprichoso,ok?)
Tudo resolvido e ficamos numa falsa conversa amigável.Da minha parte, nem tão amigável assim... O problema de sentir essa raiva toda é que eu tenho cada vez menos vontade de ficar perto de pessoas.Melhor dizendo, não tolero a grande maioria dos adultos.Alguns adolescentes se salvam e alguns adultos também, mas cara, a maioria das pessoas que conheço, tá pirada,piradinha.O curioso é que pra maioria dos seres, sou eu a pirada,kkkkkkkkkkkkkkkkkk.
Depois da raiva, vem a tristeza e a grande pegunta: "Como conviver e respeitar?E o mais difícil: como não matar?" Não me refiro a assassinar o corpo, mas a auto-estima, o sorriso, a vontade, a esperança, a força de vontade, a audácia.Preciso cuidar disso.Na maioria das vezes é tão difícil...Uma dica pra quem fica asim como eu, é se alegrar com as Artes e aquelas poucas pessoas incríveis que nos cercam, caso você não acredite em Deus e em anjo da guarda.Outra dica é arrancar de qualquer forma, aquele sentimento maldito de desesperança.Mande pra pqp mesmo!Afinal, estamos aqui, nesse planeta, com essas pessoas e vamos ficar por algum tempo.E como não sabemos quanto, é mais inteligente aporveitá-lo da melhor forma possível.Nesse mês que foi terrível pra mim, o que me alegrou foi reviver e ainda viver os momentos bons nas festas juninas que tanto gosto!
Um beijo cheio de força!

Proteger-se do amor...

Esse título me causaria irritação se o tivesse lido há algum tempo, uns 5 anos.Causar-me-ia espanto se o tivesse lido há uns 3 anos porque consideraria incoerência.Há uns 2 anos, com uns 28, ficaria intrigada e leria pra entender o que estava por trás da frase.Hoje, quem a escreveu fui eu e nem sei se alguém mais já pensou sobre ou escreveu isso.Mas, tenho quase certeza que inúmeras pessoas sentem que precisam(e isso não quer dizer que elas consigam ou desejem)se proteger do amor.Como de costume, aprendo as coisas meio que "na porrada".Frase que cai como uma luva pras minhas próximas palavras que há uns 10 min, eram só pensamentos e necessidade de escrever.Não consigo colocar certas coisas no meu diário e não sei muito bem o porquê.Então,isso vem pra cá!Hoje, eu senti algumas sensações e alguns sentimentos (senti-sentimentos,hehe) que me ajudaram a ter certa empatia com mulheres que sofrem violência física.Provavelmente com algumas mulheres somente...Outras devem ser tão adoecidas que talvez nem queiram sair desse tipo de relação e isso me dá ódio!Mas não é esse o ponto.O ponto é que deve mesmo ser muito difícil e sofrido pra essas mulheres,pra algumas, não só passar por toda a violência mas terem que se proteger.Proteção, pra mim, significa IR CONTRA algo ou alguém, mesmo que não envolva agressão "de volta", há lados contrários.E foi isso que senti ontem e não sabia nomear.Ainda sinto hoje.Um misto de tristeza e mágoa.No meu caso, são só sentimentos, insights e observações profundas sobre meus sentimentos e comportamentos de quem me rodeia.Até porque não sei se conseguiria perdoar ou não matar alguém que me agredisse fisicamente.Aliás, até verbalmente, se houver agressão, duvido muito que eu não reaja...

Agora sacar que é preciso proteger-se de alguém que supostamente deveria amar e proteger você, cara, isso dói.Magoa e realmente fere.Não posso dizer que o amor acaba mas posso comparar essa sacada minha com o que aprendi ainda muito jovem, na terapia: nem sempre o amor é suficiente.E é por isso que escolhi essa imagem.Ainda acredito que haja entre duas pessoas que se amam, uma magia, sintonia, algo que as aproxima tanto que só mesmo essas duas pessoas conseguem entender,mesmo que não consigam descrever o que sentem.Só que, muitas vezes, somos também treinados, desde pequenos, a idealizar esse amor.

Contos de fada, casamentos, novelas, filmes, músicas, poesias, fotos...Eu, ainda procuro um equilíbrio mas tô aprendendo que o amor "real" envolve sentimentos e escolhas bem mais profundas que a maioria das pessoas pensa e vive.Por enquanto, por hoje, a lição foi aprendida: vou ter que me proteger de algumas atitudes de pessoas que dizem me amar e talvez até amem, mesmo que não consigam enxergar quando e como me magoam, apesar de conversas e explicações intermináveis, ainda assim, egocêntricos são, pelo menos parcialmente, cegos...

Bom domigo! ;*

Insight e mestrado

Estranho falar isso aqui mas vou escrever assim mesmo.A maioria dos meus insights tenho quando vou fazer xixi.É incrível!E grandes resoluções de vida e/ou problemas, quando tomo banho.Mas nada que possa ser forçado...Há uns 3 minutos isso aconteceu.Se bem que, dessa vez, foi meio "induzido".Eu tava pesquisando editais de mestrado e me lembrando o que aconteceu ano passado.Meus boicotes e decisões se aliando a informações confiáveis sobre alguns processos.Dei uma olhada nos professores, nas linhas de pesquisa, "acessei" lembranças de características profissionais e pessoais de alguns que conheço.Comecei a entender várias coisas e agora, escrevendo aqui, penso que minha mãe tem razão, às vezes, quando me diz: "Você é muito ingênua, minha filha!" .Não quero de jeito nenhum parecer "bobinha"(acho até isso ridículo e ofensivo) mas é que realmente, não atentei pra algumas coisas.Quando ouvia ainda na faculdade "você tem que ir atrás de um orientador que se interesse por seu trabalho" achava que isso era QI (o "quem idica" mesmo) e ficava puta com essa possibilidade das pessoas entrarem por proteção.Saquei hoje que essa é a forma que escolhem por parecer a única...Nenhum orientador vai escolher um orientando que não pense como ele?Talvez não,né?Terei então duas opções: testar essa possibilidade ou torcer pra encontrar um orientador que(kkkkkkkkk,tô rindo da minha audácia,kkkkkkkk)pense como eu e não o contrário!kkkkkkkkkkkkk Cara, sou eu quem vai escrever, quem vai pesquisar quem vai passar noites em claro ferrando mais minha vista, quem vai perder finais de semana e se irritar procurando revistas indexadas e é o orientador que vai acrescentar no currículo lattes o meu trabalho, caramba! E ainda sou eu quem tem que ficar atrás?????Ah,não!Ou a pessoa me ajuda e tá junto comigo, ou terei que usar minha criatividade, mais uma vez, pra encontrar saídas que sejam adeqüadas a mim.Nunca vai ser fácil,né?Mas, sabe do que mais, meus caminhos são sempre, sempre mesmo, mais interessantes que os caminhos daqueles que se ajustam...Exige mais força, mais disponibilidade mas, é minha escolha, ou talvez, nem tenha escolha, risos...E você?

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